jueves, 3 de abril de 2014

Tres cosas que jamas debes decir

Hay tres cosas que jamas debas decir a una mujer "recién parida".
Despues de dos partos no me considero desde luego la guru de las parturientas, pero sì ha habido 3 cosas de las que las graciosas visitas post parto acostumbran a decir y que, en realidad, deberian estar socialmente prohibidas!
Por lo menos durante la famosa quarentena! Fase crucial para toda mujer. Y para los maridos ya ni te cuento. Jaja!

Antes de decirte cuales son (para que te tomes nota y se te pasen las ganas de decirlas a ninguna de tus amigas/conocidas/compañeras/desconicidas-con-carrito-recién-estrenado por la calle...y que difundas este mensaje y que empecemos una silenciosa pero efectiva revuelta social y cambiemos para siempre los cánones de las conversaciones post-parto delante de cafes y galletitas que tienen lugar en todo hogar español) has de saber que estas 3 cosas tienen caracteristicas comunes:
-se pronuncian con tonalidad rin-tin-tin. Esa con timbre de voz muy pero que muy agudo yque hace que arrastes el final de las palabras hasta el infinito y mas allá
-no se dará por terminada la conversacion hasta que hayas pronunciado las 3. Siempre.
-salen de la boca de mujeres con el agujero intacto y/o con edad suficiente para haber olvidado como está la cabeza de una mujer justo despues de dar a luz.

Ponte en situacion y toma nota:
1. Ahora tienes que ir a por otro! O el equivalente: para cuando un hermanito/a?
Mmm. Mmm. Aclaracion de garganta y ahí arrancas para atras en tu interior, mientras pones sonrisita circunstancia y haces "no" con la cabeza.
Segun tu, todavia tengo el utero tamaño sandia, me acaban de hacer un cuadro de punto de cruz con la cantidad de puntos que hay en ese lugar donde nunca da el sol que hasta me ha dado miedo preguntar cuantos puntos tengo, pero que si la matrona no te ha dicho "2 puntitos de na" y se ha pasado media hora bordando no es buena señal. Tengo la entrepierna tan hinchada que no puedo cerrar las piernas. No quiero ver a un hombre (sexualmente hablando) a menos de 3 kms a la redonda. He jurado entre gritos que jamas ningun ser volverá a pasar por ahí. Y tu me preguntas para cuando otro? Que parte de que acabo de parir te has perdido?

2. No te duerme? Pues el mio no ha dormido los primeros 3 años de su vida!
Desesperación interna. Sonrisita.
Llevo 3 dias sin dormir y ya me parece que se va a acabar el mundo y que mi cuerpo no está preparado para aguantar ni la cuarta noche sin que esto suponga encerrarme en un centro de recuperación con trastornos de la personalidad y tu me estas diciendo que me quedan otras 1092 noches de llantos y colicos y oraciones para hacer que el niño se duerma de una vez?
Quien eres? Mi peor enemiga? El diablo disfrazado de mujer? Has venido a que te pegue? Te estas escuchando? Donde está la puñetera solidaridad femenina? No estabas en clase cuando explicaban que a veces en la vida es mejor una mentira? Y ademas te estas zampando mis galletas favoritas!!!

3. Es igualito/a a su padre! Cagadito, cagadito!
Ojiplato. Parpadeas. Habras escuchado bien?
Como le vas a ver el parecido si el bebé tiene horas de vida, todavia está morado e hinchado como una pelota despues de estar semanas enteras boca abajo encajado en mi pelvis? Solo se parece a un gremli, a pesar de que mis hormonas me lo hagan ver como la cosa mas hermosa jamas vista en este mundo (naturaleza lista en este caso. Hay que alimentarlo y mimarlo. La especie tiene que seguir y no se puede arriesgar al rechazo!). Te recuerdo que YO he sido la campeona que ha pasado las 40 semanas de embarazo, YO he vomitado hasta el alma, YO no he dormido, A MI me ha dolido cabeza, espalda, pies, tripa..., YO he estado 10 meses con mono de jamon y mueriendome por una botella de vino. He sido YO la misma campeona que ha sacado fuerzas que no sabia tener para que saliera una pelota de 4 kilos por ese mismo agujero mencionado en el punto 1, y tu con tus santisimos me estas mirando a la cara y me estas diciendo que de mi no tiene nada???
Sal de mi casa ya y ponte a correr porque si no fuera por mi obra de punto de cruz iba detras tuya y te arrancaba los pelos!
Que con los sentimientos de una recién parida no se juega! Jamas.

Quien me mandaria a mi a abrir la puerta? Con lo bien que estaba en casita sola!!!!

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